De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¿Yo? ¿Bajar el precio? ¡Pero si apenas tengo beneficios!»
~ Ladino el Honrado mintiendo descaradamente.
«¡TOOMAAAA! ¡Chúpate esa, puto celacanto!»
~ Tú al pescar un celacanto.
«Ummm... sí... interesante...»
~ Sócrates al darle un fósil
«Ummm... sí... interesante...»
~ Sócrates examinándote el falo
«¿Te apetece un poco de leche de pichona?»
~ Fígaro hablándote mientras se baja la bragueta
Cutre juego hecho por velociraptors. Hablan un extraño dialecto llamado animalés, que consiste en hablar en un idioma cualquiera, como puede ser el castellano. Se escribe igual, pero se tiene que decir rápido, amorfo, con voz de pito y difícilmente comprensible. Por lo tanto, necesitan tener subtítulos.
En esta sección le relatamos detalladamente su llegada al pueblo y lo que debe de hacer sin saltarnos un sólo paso, desde las gilipolleces que nos comenta el tasista, pasando por las pedrás que nos lanzan los animales gitanos al llegar al pueblo y los trabajitos que nos encarga el mapache acosador del pueblo, socialmente aceptado.
Empieza el juego y te ves en un tasi con un tasista. Hasta ahí normal (excepto porque no te acuerdas de porqué estás ahí y hay unas bolsas de azúcar al lado tuya) pero es que de repente el puto chófer te pregunta el nombre. Tú, despues de ser drogado de esa manera no te acuerdas de tu nombre, que puede ser de Pepe hasta Quitilio Wenceslaéz. Luego te pregunta por el sexo, se ve que te ha visto pinta de maricón/marimacho y/o eres Justin Biebergas o Carmen de Mairena y por el nombre del pueblo al que quieres ir. Luego te hará preguntas típicas cómo: "¿Tienes leros?", o "¿Tienes ya casa?" o incluso "¿Cuánto te mide el pene?". Depende de lo que respondas, saldrás medio en condiciones o con pinta de gilipollas. Luego te dice que acaba el viaje. Ves que en el parquímetro pone "3.500 bayas". Sales corriendo del tasi, pero el tasista se entera y te mete un escopetazo.
Llegas al pueblo a tiempo de ver la cara de gilipollas que te ha salido, aunque no se aprecia muy bien ya que ha quedado deformado por el escopetazo. Te da tiempo a apreciar que es un maravilloso pueblo, lleno de vida y contrastes, hasta que llega un grupo de animales gitanos y te lanzan de tó: piedras, navahazos... Total, te dejan hecho mierda y mueres. Vas al cielo y te encuentras al Monstruo del Espagueti Volador, ves que te va a tocar con su tallarinoso apéndice pero de repente te da un tallarinazo en los cojones. Te da tiempo a escuchar de MonEsVol antes de que tu alma regrese a tu cuerpo: "Era demasiado feo".
Por lo tanto, resucitas y ves que todos tus vecinos gitanos (ver apartado 3) se han marchado. Hecho mierda, encuentras una especie de edificio enfrente tuya. Entras con la esperanza de que sea un prostíbulo un ayuntamiento para dirigirle por el pueblo. Entras y te encuentras a una pelícana llamada Sol. Te pregunta si eres el nuevo vecino, y llama a una especie de tortuga llamada Tórtimer que hay detrás de ella. Te das cuenta de que es el alcalde, y te pregunta: "¿Cuál es el mejor animal, (un animal guay), (un animal guay), (un animal guay) o una tortuga?", en dónde un animal guay se coloca un animal guay, claro. Tú sin pensarlo, dices la verdad, uno de los animales guays. Entonces, Tórtimer te dice: "Conque no te gustan las tortugas, ¿eh? ¡Pues bastonazo en los cojones! La pelícana Sol se disculpa del comportamiento de Tórtimer y te empieza a dar besitos en el pene. Te alivia por un momento hasta que piensas que eres un puto enfermo zoofílico, entonces huyes del edificio, dándote tiempo a oír: "¡Saluda a todos los vecinos!" Y vaya si los habías saludado.
Vas paseando por el pueblo y te vas encontrando 4 casitas abandonadas. Decides entrar en una y ves que es una mierda de choza con una vela y un radiocasete. Entonces sales del edificio y te encuentras a un mapache acosándote. Te pregunta cuál de las 4 casas te gusta más. Tu piensas que son todas muy bonitas y después de un rato de pensar eliges una. Entonces el muy cabrón va y dice: "Bueno, pues la primera hipoteca son 19.800 bayas de nada." Clavada. Entonces, le pegas una patá en los cojones, dejándolo inconsciente. Atracas su tienda y le dejas sin una puñetera baya. Se despierta el día siguiente, le pagas la hipoteca y con el dinero que te sobra, te vas a un prostíbulo de lujo. Piensas que ya lo irás pagando de a pocos, al merme, que habiendo mermeeeee hay alegría... Entonces es cuando te ofrece trabajo en su tienda, que es incluso más pequeña que tu choza. Despues de hacer que le envies cartas a los vecinos de tu pueblo, plantar árboles, escribir anuncios, enviarte de stripper a la casa de unas animalas chonis... Terminas el trabajo y te da una miseria cuantiosa cantidad de dinero para pagar tu hipoteca: 1400 bayas. Reducida tu hipoteca a 18.400 bayas, te vas feliz y contento a ganar leros/bayas.
Tu pueblo, al que tu le has puesto nombre, es una mierdecilla de 10 o 15 habitantes entre trabajadores y vecinos. A los 5 días ya sabes dónde está todo, la casa de tus vecinos para acosarlos, las tiendas... Hay muchos lugares de escaso interés a los que puedes ir, y pila de pejcaos, bishos y fózileh pa pillá y ganá bayicas, ¿así que a que esperas para empezar a hacer algo de una puñetera vez, puto vago?
Hay muchos lugares a los que ir, con muchas cosas que hacer o comprar por un precio económico, estos son los siguientes:
También llamado vulgarmente "Almacenes Tom Nook S.A." pero eso es coloquial y apenas se usa. Al principio es una choza llena de mierda con 3 muebles, 3 herramientas y poco más. El mismo Tom Nook te recibe con un delantal harapiento y descosido, con el supuesto símbolo de la tienda, que por cierto es un plagio del de la manzanita. Pero a medida vayas avanzando, se irá ampliando hasta convertirse en un casón de 2 pisos lleno de cosas extrañas, tales como:
Es más, en la última ampliación se abre una peluquería en la que se hacen peinados tales como rastas, astas, cuernos, mohicanos y pelos estilo Justin Gayber (si, como si te lamiera una vaca el pelo) además de una sección de ropa a la última vez que fue visto un dinosaurio
Son Pili y Mili, y son las felatrices tejedoras más rápidas de la ciudad. Esta tienda es una humilde casetilla con bastantes cosas a precios exorbitados asequibles. Así que si de verdad quieres remodelar tu look agravandolo aún más, este es tu sitio. Puedes encontrarte desde una roñosa camisetilla de los chinos a 200 bayas hasta cosas interesantes como coronas imperiales, que te proclaman rey de la sexta parte del mundo (en caso de que no sea asi, ver este artículo). La pega es que la muy puta cuesta 1.000.000 de bayas, así que olvída tus ansias de dominar el mundo para otro día...
Centro cultural del pueblo, nadie dona ningún ejemplar excepto tú y tus vecinos animales se forran vendiendoselo todo a Tom Nook está dividido en tres partes.
Es el edificio al que llegaste después del apedreo llegar al pueblo. Mirándolo desde el exterior, tiene un tablón de anuncios. Ahí se puede decir de todo y nadie te lo reprochará, si pones "Tom Nook es un trolazo chupavergas" él ni se enterará. Pasando a los interiores, puede haber dos personas atendiendote: Sol o Estrella. La primera es simpática y da besitos en el peney te la encuentras por el día, la segunda trabaja por la noche y NO es simpática. A la izquierda hay una caja electrónica pa guardar tus leros y ampliar tu casa. A la derecha está tu casa el contenedor, donde te puedes encontrar objetos de buena calidad a precios nulos, ¡y no huelen a estiércol!
Es el pase entre tu pueblo y otros por tecnología Wi-Fi. Ahí te encontrarás dos perros que luego describiremos, pero el adelanto es: el de la izquierda es un puto perro tartamudo que no conecta 2 palabras seguidas y el de la derecha es otro perro que va de soldado raso y habla con seguridad, quizás demasiada. Ambos llevan sendas lanzas y escudos, pero la tienen de decoración, son como las estatuas que hay en los castillos de soldados semi-arrodilladas preparados para felarte el pene la batalla.
Cada uno te permite hacer ciertas cosas:
Estos son los personajes que te encontrarás por tu pueblo y te traficarán droga en las tiendas trabajando o rascandose los testìculos/ovarios en El Alpiste (la cafetería del museo).
| Afoto del personaje | Nombre | Descripción |
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Tom Nook | Este simpático animalejo es el mapache acosador que te vende la casa en el pueblo y te compra incomprensiblemente todas tus mierdas. Trabaja en su tienda con sus dos sobrinos y la peluquera que mantiene cómo esclava sexual a un sueldo mínimo. Cada vez que te vea pasar por la tienda te acosará. Cuenta la leyenda que el 31 de octubre a la hora de cerrar encierra a una pobre víctima y le obligan a escuchar toda la discografía de Daddy Yonki mientras el Penedector te endereza analmente. Es el hermano bueno de Ladino (o eso se piensa) |
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Tendo y Nendo | Son los sobrinos de Tom Nook y hijos de Ladino. ¿Que se parecen a Tom Nook? Será en aspecto. Son los ladrones más hijoputillas de la historia. La víctima entra y sale de la tienda con menos bayas y sin comprar nada. ¿A que se debe eso? Ellos son los culpables. Te persiguen por la tienda en busca de cualquier despiste tuyo |
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Pili y Mili | Son las dos costureras del pueblo. La primera es una eriza azul que es la relaciones públicas; habla con los |
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Sol | Es la pelícana blanca que Al ser una pelícana, está acostumbrada a comerse pescaditos, pero si eres listo, pescarás todos los pescados antes que ella, lo que causará que tenga que comerle el pene a Tórtimer, pues es lo mas semejante a un pescadito. Ella astutamente intentará sobornar a Sócrates con ciertos favores, pero siguiendo la guía de abajo no deberías haberle donado nada. Por lo tanto, las mamadas hacía Tórtimer aumentará, aumentando proporcionalmente su estado de ánimo y haciendo cosas buenas para el pueblo. Esto es conocido como el efecto "Pescadito por salmonete" por razones obvias. |
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Estrella | Pelícana adjunta en relaciones públicas administrativas en el ayuntamiento (vamos, que se dedica a atender a la clientela y a rascarse el chumino) Trabaja en la noche, y no, niño salido, no es una stripper. Eso le causa una mala leche increíble, en serio, la probé y era peor que la de El Alpiste. La verdad es que lo comprendo, yo también me cabrearía si un primate autista sifilítico como IP anónima me diera el coñazo a altas horas de la madrugada... |
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Sócrates | Encargado del museo, vive el día dormido (la parte que tu no le estés dando el coñazo para darle especímenes) y la noche fumando narcóticos para mantenerse despierto. Tiene una curiosa reacción cada vez que le das un bicho, una especie de mueca de desagrado, acompañado de una frase que describa al insecto en cuestión resaltando toda su repugnancia y terminando con una sarcástica expresión que resalta todo su rechazo hacia los insectos. Pero realmente es una fachada, una estrategia para que tontos como IP anónima donen sus insectos para joderle, lo que en realidad le favorece, pues con lo poco que gana con lo que no le donas (porque no le donas nada, ¿no?) ya tiene pa sustento con los bichos. A este fenómeno se le llama "bucle insectívoro de ganas de joder acumuladas" o alguna frase aleatoria que lo defina. |
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Estela | Búho hembra lúnatica que se dedica a mirar a las estrellas y a unir líneas entre ellas (véase constelación). Vive en el ático del Museo. Sé que sería demasiado típico y repetitivo decir que es prostituta personal de Sócrates, pero lo diré: es prostituta personal de Sócrates. Si hablas con ella, puedes hacer que cada vez que anochezca aparezcan unas líneas entre las estrellas del cielo que formen un dibujo digno de un niño con Parkinson. |
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Vigilio | Es el perro soldado que hay a la derecha del portón. Cuando lo ves, parece que va a salir con una voz profunda e intempestiva digna de cualquier actor de Western, pero te sale con la voz de pito por defecto del animalés. Es decepcionante, eso no impondría nada ni a un renacuajo con gripe intestinal. De no ser por la lanza, me pasaría el día lanzándole piedras a su armadura. |
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Nocencio | Otro perro soldado, ahora tres veces menos imponente y a la izquierda. Lo curioso es que este tiene voz más grave, pero es un nivel de gravedad que le distingue más de un niño con síndrome de down que de un potente pistolero. Encima tartamudea cada vez que le hablas. Si estos son el par de dos que cuidan de nuestros pueblos, que San Mangao nos coja confesados. |
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Fígaro | Se encarga de servirte el cafetito matutino en "El Alpiste". Hay días que te sirve el café normalmente, pero llegará un día aciago en el que te hará una pregunta bastante extraña:
¿Te apetece un poco de leche de pichona? Esta es la razón por la que Fígaro no tiene clientes. Cualquiera huiría al oír esa frase, es cómo si te dijeran "le voy a echar un poco de mi esperma a tu café, ¿te apetece?", y Sócrates mientras durmiendo soñando que se forra con su café, mientras Fígaro eyacula sobre ellos. Por eso Sócrates no te paga nada, no tiene dinero. |
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Marilín | Supuesta mujer de Tom Nook, aunque lo único que hace es mantenerla con un sueldo mínimo por penetrarla. De ahí se creía que salieron Tendo y Nendo, pero Ladino se metio de por medio y fecundó a esos dos monstruos cabrones. Ladino la pifió, porque Tom Nook se quedó con su custodia y ahora el no tima ni al Tato. Marilín trabaja como peluquera en la última ampliación del imperio inmobiliario de nuestro mapache. Aunque en realidad se rasca los ovarios, pues los cascos se supone que son para peinar, pero también añade un chip de control mental en el cerebro del sujeto. Un plan diabólico, sin duda. |
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Rese. T. Ado | Un aciago día se te apagará la partida sin guardar |
Si eres IP anónima, lo mejor que podrías hacer es esto. Pero si eres una persona normal, puedes componer melodías para el pueblo, quitar las malas yerbas, o tirarte de cabeza por un precipicio. Es recomendable también hacer pesca submarina con mar plagado de tiburones, concursos de comer tarántulas y lo que indiqué a IP anónima antes.
Tu vecindario es una de las cosas más importantes de tu pueblo, dado que si tienes vecinos gitanos te matarán a pedrás. Hablan en un extraño dialecto llamado animalés (que describiremos a continuación) Pero lo más extraño es que son animales. No, no te has envuelto un porro con spids y mortadela: lo que ves es cierto. Son animales andantes que hablan, pagan la hipoteca, fornican... Vamos, que son menos animales que IP anónima.
A veces te pueden enviar a hacer recados porque eres gilipollas y no sabes decir no eres el repartidor más eficiente. Pero no te desesperes: te darán una galleta en almíbar por tu trabajo. ¡Incluso te felicitarán por tu cumpleaños! Es más, uno de ellos te mandara una deliciosa tarta. Pero tiene una pega: no te la puedes comer. ¿Esa que mierda de tarta es? ¿Te puedes comer una manzana pero no una tarta? ¿Y hay gente que juega a éste juego?
Hogar, dulce hogar. El único lugar en el que puedes ver pr0n mientras fornicas con tu almohada (en el caso de IP anónima) sin que nadie te llame enfermo mental. Tu manicomio personal, tu hostal ilegal de pelusillas... Muchas descripciones para dos palabras: tu casa.
Pero no todo son los muebles. Llegará un momento en el que tu bañera se salga por la ventana acompañado por tu patito de goma de uso poco decoroso. Por eso hay que ampliarlas a cambia de una pasta para el mapache timador, y como no todas las casas son igual de grandes, igual son las ampliaciones. Van acompañadas de ilustraciones para la comprensión del lector.
Tu casa es una mierda (literalmente). Es curioso como un ser humano puede vivir en 10 m2. ¿Dónde pone su disco duro plagado de pornografía? ¿Es posible vivir sin tu muñeco de Pocoyó? En fin, cosas esenciales para la vida de las que no podemos disponer en esta pequeñez de casa. Se podrá librar de esta caseja construyendo una mierda más grande por 20.000 bayas. Si sigues nuestra práctica guía, no tendrás que esforzarte mucho.
Tu casa digievolucionó de caca a caja total, solo cambia una letra. Ahora es algo más grande que una caca, por lo que te cabe todo el porno que quieras e incluso un peluche pequeño de Pocoyó. De todas formas, ¿para que te sirve cualquier nimiedad como agua, electricidad...? En fin, es una casa para gente que sólo quiere lo esencial. Pasar al siguiente nivel te costará 120.000 bayas.
Aquí se duda de la legalidad de los tratos con el mapache. Unos piensan que les timastes dandoles billetes del Monopoly, otros opinan que la construcción la llevaron a cabo Pepe Gotera y Otilio... Y otros incluso piensan que Tom Nook hizo un blanqueamiento de fondos, pero esas personas fueron recluido en un psiquiátrico. ¿Quién dudaría de ese amable mapache?. Dejando ese tema y centrandonos en la casa, ahora hay espacio suficiente, el porno, Pocoyó e incluso caprichos como el agua son admisibles en esta casa. Sistema de alarma incluido. Sensores distribuidos por toda la casa. Una rajada de papel y el ladrón ve tu porno, se tira a tu muñeca hinchable, te roba y se va la alarma suena, eso si, flojita, que no estamos pa gastar electricidad en cosillas como esas... 298.000 bayas pa aumentar tu casita.
«Te prometí una nueva planta, ¿no? Pues ahí la tienes. Respecto a lo de la casa de dos pisos, fúmate la planta y alucínala.»
~ Tom Nook timandote otra vez
La cita lo explica todo. Ya tienes una nueva planta en casa, nano. ¿Te quejas? ¿Pero tu sabes lo que me ha costado la planta? Cuánto desagradecido, por Dios... Eso sí, es una planta chiquitilla para no ponerte berraco. 598.000 bayas for moar, so exigente.
Una habitación para meter tus cachivaches diabólicos, simplemente. Ya hay suficiente espacio para activar la esfera de confusi... ónagshfkssfsd... aaaah... aaapaaagaaaa... Brrr, ¿que coño haces? ¡Ha estado a punto de sustituirme un narrador HOYGAN! Bueno, luego te quejas de que Tom Nook te tima... Son 728.000 bayas.
Esto empieza a volverse inaguantable. Tanto espacio y tan pocos leros para llenarlo de muebles. Aquí empiezas a hacerte una rayuela de 79 cifras, y te sobra espacio para un acelerador de hadrones, una estatua a escala real de Diox y toda tu colección de plantas rodadoras. 848.000 bayas y ya queda menos. Usa la fuerza y el talonario, joven Padawan.
La ultimica ya es una supermansión/fábrica friki en la que te dan una cinta de rodaje para producir tus androides frikis, tus Pedobear otakus o tus trolls HOYGAN. En la imagen de arriba se muestra la cinta de rodaje. Asín todo el rato. Y no se cansan. Ya te queda menos para dominar el mundo. Sólo 948.000 bayas.
¡Eh, tú! ¡Si, tú, el feo ese que mira el monitor! ¿Los acreedores animales gitanos te persiguen y lanzan pedrás a tu casa? ¿Quieres comprarte la colección palacio pero te tienes que conformar con pintar tu cutre cama de rojo y ponerle una funda de terciopelo? ¡Pues se jode y trabaja! ¡Pues no espere más, porque aquí vera los consejos más útiles para aumentar tu liquidez en un 400% El 400% de 0 es 0!
¿Sócrates le pide una cantidad exagerada de especímenes sin dar nada a cambio y usted es tan gilipollas de soltarselo? ¡Pues vendaselo a Tom Nook, tontaco! Podrá ganar gran cantidad de pelas pescando, desenterrando huesos del suelo y cazando bichos (¡lo que es equivalente a tocarse los huevos y ganar dinero!). ¿A que espera? ¡Coje una caña/pala/red y vete a ganar dinero y de paso te alejas de mí!
Si tiene la suerte de que queden frutas y tus vecinos gitanos no se hayan llenao toa la fragoneta de malacatones, ¿a que espera a vendersela a Tom Nook? ¡Vendelas! ¡Plántalas! ¡Ùsalas como afrodisiaco!. A 100 bayas por fruta (que por cierto las bayas son frutas, pero no las puedes vender) te forras. ¿Te parece poco las frutas originales de tu pueblo? ¿Las 10.000 bayas que has conseguido vendiendo frutas no te llegan ni pa pipas? ¡Vaya a pueblos de sus amigos y gorronee pídale todas sus frutas exóticas! ¡Sus ingresos incrementarán hasta 500 bayas/fruta! ¡Plante árboles en todas partes! En el suelo, en tu casa, en la fachada de tu casa, en la fachada de otras casas... ¡Hay tantas oportunidades!
La vida es una batalla campal. O gorroneas o te gorronean. ¿Y con cuál sales ganando? Ahí tienes la respuesta, sólo piénsala. Y cuando la tengas, ¡empieza a robar! Saquea frutas (véase la sección anterior), la tienda del clon de Tom Nook, Hermanas Manitas, roba al alcalde y blanquea los bienes del pueblo... ¡Y conseguirás que tu amigo te elimine de su lista de amigos! No desesperes, ya has sacado tajada. Sigue con todos tus amigos. En el caso de que seas Forever Alone, no leer esta sección.
La única manera de coger cosas interesantes gratis que no sean falsificaciones, cosas gastadas y malolientes o mierdas pinchás en un palo. ¿Para que gastar tu dinero duramente ganado gracias a esta guía cuando puedes conseguirlo gratis? Puede parecer un poco perroflauta, pero creeme, ese contenedor es higiénico porque el yonki que vive dentro lo limpia de vez en cuando. Respecto a objetos perdidos, no tengas verguenza en reclamar, el perro con lanza que hay en el portón (vease Nocencio) es demasiado tonto para darse cuenta de tus pérfidas intenciones.
No, niño salido, no hablamos de falos, hablamos de la hortaliza. Gradualmente vendrá una vieja por la mañana (vease Juana) a venderte nabos. Los compras y luego se los vendes a Tom Nook. Es así de simple, aunque ganas menos dinero de lo que te pagan cómo frikipedista (0). Lo que se ignora es para que quiere Tom Nook tantos nabos... Hay varias hipótesis: algunos dicen que se lo echan en el caldo, otros que dicen que se lo comen (es una idea tan descabellada que poca gente lo piensa) y otras muchas que han sido retiradas por el señor Adsénsez y enviadas a la Guarripedia aunque Marilín se meta los nabos por el culo.
Estos son unos sucesos que tiene el juego, pero no sólo si es pirateado eso explica lo raro que es el juego.
Quién sabe qué habrá allí, lo más seguro es que haya ciertos objetos que fabriquen su famosa leche pichona.
-Una excavadora para ir a las profundidades. Por fín podrás darle tu merecido a Reset.Ado incendiando su subterránea casa.
-Un submarino donde poder pescar ballenas y mucho más Por fín podrás largarte de ese pueblucho
de mala muerte e irte a una ciudad (no recomendada City Folk).
-Artilugios gitanos de ouijas y tarot así podrás quitarle los clientes a Katrina.
-Mierda. Te preguntarás "¿para qué quiero yo mierda?" pues, por muy extraño que parezca, con mierda
puedes escalar la llanura que te impide salir del pueblo e irte a donde te de la gana otra
forma de escapar.
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